Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Читаю избранное исправно, чтобы быть в курсе у кого что, а у самой руки не доходят написать.
Опять забрасываю днев почему-то.
Хотя несколько раз пыталась, но с последней записи о жизни прошло почти 4 месяца и я уже если честно не знаю что рассказывать)
Был Торсунов, слезы, ругань, переживания, поездка в Тай в одиночку, самокопания и разборки, встреча Нового Года, принятие ситуации, семейный поход на Гамлета, курсы Милы, новые знакомства, мюзикл Суини Тодд, новый поток жизни.
Стараюсь исправиться.
Пишу списки, пытаюсь выполнить дз по курсам. Такими темпами видимо не подействует, скорее всего буду сначала пересматривать лекции. Курс уже закончился, а я на 3 этапе застряла.
Не хватает самоорганизации и упорства. Понимаю, что я ленивая попа, хотя мне же и надо, а не дяде Васе какому-то.
Лечь в направлении мечты пока тоже не вышло.
Ещё много литературы нужно прочить для правильного понимания ситуации, для осознания и выбора вектора движения.

На личном стабильно, но тяжело.
С работой стабильно лажа.

Последнее время нахожусь где-то в...Не, не в попе.
В какой-то прострации.
Много знаю, много могу. Но засада из засад, не понимаю с чего же начать.
За что хвататься? 18/11 иду на чистку мозгов, Торсунов лекцию даёт в Мск. Может даст импульс?
Вообще я знаю, что много ленюсь. Вот думаю, надо бы ген уборку сделать.
Потом понимаю, что никому это нафиг не надо и руки опускаются. Что сейчас я начну трясти вся закрома и коробки, которые бесят меня неимоверно и начнётся, это не надо выкидывать это нельзя и тд.
Меня вводит в уныние, что в 28 лет у меня нет своей комнаты. Да, я живу с мамой в одной комнате.
Большая кобыла
Я не могу спать голой в собственной кровати в собственном же доме! В свой выходной день я не могу спать столько сколько хочу, потому что в 6 утра начинаются брождения, шаркания, разговоры, телек, собака лает и тд ...короче вы поняли обязательно кто-нибудь разбудит. Я не могу есть то, что я хочу, сразу начинается, почему ты не ешь мой суп, наш плов, пирожные, почему трескаешь чипсы, опять не ужинаешь с голоду помереть хочешь?
Откуда у тебя такое платье/сумка/джинсы/кофта? Новое?
У моего компа помимо меня ещё 2 пользователя. Кто первый занял тот и молодец, ага.
А куда ты идёшь, а зачем, а с кем?
Ванна вообще отдельная история, если чуть прозевал всё, до свидания. Минут 40 кукуешь и ждёшь, а то что на работу можно опоздать или ещё куда) опять же кто первый забежал и дверь закрыл, тот и моется.
Это может конечно и смешно, но меня всё это парит.
Может всё так и надо и куча людей так живут, а я гоню?
Я дико от этого адского ада устала. Получается в собственном доме я не могу расслабиться и делать то, что хочу(
И никого не ипёт, что я рак! Рак мать его! Без раковины.
Во всех комнатах врезаны замки, если что, все сразу разбегаются, хлопаю дверями и щёлк.
Мне по сути бежать даже некуда. Не то, что закрыться.
Ах, да кровать стоит напротив входной двери в квартиру, через коридор конечно и в комнате, но это просто пипец, ненавижу спать ногами в дверь (2 двери даже).
Если я начну устанавливать свои границы и порядки начнётся хай.

Кого-нибудь раздражают его родные?

Господи, дай мне сил.

Ой бабоньки
Я фигею без баяна. Одна проблема никогда не вылезает, следом другая и тд и тп
Снова началась какая-то ФУета на работе.
Без нашего же ведома нас перевели на другое юр.лицо. Я пришла на смену, а мне бумажки готовые подсовывают на подпись, приказ на увольнение, новый договор, приказ на зачисление.
По зп сказали типа всё также.
Появилась информация, что наш отдел переезжает в другое место, территориально.
Хорошо, хоть не на куличи. Мне даже чуть ближе ездить, на пару станций метро.
Проблема в том, что чем дальше мы будем от главного офиса, тем меньше добиться чего-либо (согласование всяких вопросов по работе и тд), я понимаю есть эл. почта, телефон, но даже сидя в одном офисе сейчас при личном общении другие отделы не чешутся...что будет если мы отъедем от них...
Плюс зп, часть в конверте...это получается ещё ездить за ней. За любой бумажкой в ОК тоже извольте.
Но больше пугает не это.
Я опять работаю в смену одна. Коллега был с 18/09 по 02/10 в отпуске, отработал и снова пошёл на 2 недели в отпуск.
Если честно одной в будний день работать совсем не удобно, простите, в туалет не всегда отбежать удаётся.
И покушать так себе.
Коллега, тот ещё жук оказался.
Спрашивала я его что же случилось. Всё темнил что-то и лил воду про то, что у него дача недостроенная, мол надо поторопиться.
В понедельник узнаю от мальчика-бывший коллега...ну с которым гуляли всю ночь на моё др, что мой напарник у них тусит теперь.
А я так и знала. Только я не нанималась одна работать без напарника. Ни заболеть, ни в отпуск уйти...
Рву и мечу.
А точнее просто уже нет сил ни рвать ни метать.
Замахали уже со своими махинациями!
Думали я дурочка из переулочка А и Б сложить не смогу, не дойдёт до меня кто и куда и зачем.

А ещё снова прошло пол года.
И я чувствую организм начинает ныть и точить лыжи в отпуск.
Только опять проблема, не с кем мне ехать в отпуск.
В прошлый раз страдала, и опять 25.

Узнайте про магию вашего знака
Другие тесты и гадания от Шувани

Что-то не похоже на меня.
Слабая у меня внешняя защита.

Мысли в раскоряку.
Много думала и думаю по поводу наших отношений с И.С.
Поняла, что всё пошло как-то по-кривому после НГ.
До этого было больше позитива. Теплоты.
Не исключаю, что на его ДР 1 декабря кто-то косо посмотрел.
К тому же, проанализировав, я поняла, что чем больше я стала воспринимать его слова всерьёз, и серьёзнее относиться к нашим отношениям тем хуже они становились. Тем сильнее мы вязли. Я пыталась взять всё под контроль, распланировать в уме. Заглянуть в будущее.
Смотрю наши первые совместные фото и вижу, что мы такие счастливые. Я счастливая.
Получается, чем меньше я думаю о будущем, или оно мне пофиг тем приятнее ощущения.
Мы погрязли в решении бытовых вопросов, при том, что не жили вместе толком, полноценно 1,5 недели.
В делёжке кто прав кто виноват, в будущем, которого нет.
Мы перестали быть парой, девушкой и парнем. Мы стали существами. Каждый тянул одеяло на себя.
Мы не слушали друг друга и не слышали.
Мы становились далеки друг от друга.
Он перестал дарить мне цветы и стал менее трепетным в отношении меня.
Я стала меньше улыбаться и больше нервничать.
Снова перестала носить украшения.
У него нет денег на цветы и кафе. Он перестал ухаживать за мной как кавалер. Мы как 2 пенсионера, делаем друг другу чай и варим макароны на ужин. Пропала нежность.
Букетно-кофетную стадию мы прошли получается, а к бытовой он не готов. И всё пошло криво.
Мужчина должен быть фундаментом. Но его нет.
В этом есть и моя вина.
Он видел, что я сильная. Что я могу. А значит он неосознанно отходит в сторону.
Мол ты мужик тебе и карты в руки.
Ах, как бы я хотела научиться это скрывать!
Женщины априори сильнее мужчин в психологическом плане, но есть же, кто спокойненько молчит об этом в тряпочку и никак себя не выдаёт.
Лена, когда же ты научишься молчать в тряпочку и говорить:"моя хата с краю, ничего не знаю"?
Может уже вязать начать учиться?
Надо заняться чем-то таким девочковым девочковым...
Вдруг от рук и мозгу перейдёт хоть чуточку женского?

Вчера я наваяла свой первый шилак сама.
Очень хотела CND, но мне приспичило прям здесь и сейчас. Опасалась, что после снятия один ноготь будет безвозвратно утерян (надломился очень низко).
Купила IrisK ABC пишут, что не плохой.
Лампу мне ещё на ДР сеструня с мужем подарили.
На всё про всё ушло примерно час, может чуть больше. При условии, что снятие и маникюр я сделала в салоне.
Плюс с шёлком возилась.
Оказалось нифига не просто. Если накрасил просто лаком, где затекло вытер и всё.
Если накрасил гель-лаком, вытер, запёк и понимаешь, где не дотёр, начинает тянуть кожу))
В интернете почитала, многим кажется, что он густоват, мне же наоборот этот бренд показался сильно текучим...или я такой тормоз, накрасила, посмотрела/подумала, ручку в лампу положила))
А ещё цвет, который я купила почти один в один с новой кофтой) когда выбирала не думала об этом.
По итогам я довольна, но есть серьёзные недочёты. Затёки кое-где запилила, но не везде подлезть.
Кое-где цвет полосит, но если не пристально рассматривать, то не видно.
Ноготь с реставрацией шёлком получился с более толстым слоем, опять же, если не присматриваться не заметно.
Посмотрим ещё каков он в снятии.

Шибануло меня купить вот такую штуковину www.mvideo.ru/products/elektroshhipcy-babyliss-...
Девочка я в конце-то концов или нет?!
Пока только протестировала работает вообще или нет. Достаточно быстро получается.
Единственный минус пока на мой взгляд это размер завитков. Мелковаты кудри получаются, я люблю когда крупные, чтобы потом расчесать и волны волны волны...

Так как я последнее время читаю и слушаю лекции Торсунова, решила посмотреть и отзывы в интернете, что же думает народ. Кто-то благодарен за его деятельность, кто-то против, кто сектой обзывает, "торсуновщиной", кто верит беспрекословно каждому его слову. В некоторых блогах и на форумах просто война.
Сколько людей, столько и мнений.
Я думаю, что перед тем, как махать руками, флагами и кричать, что они левые, а мы правые нужно разобраться о чём речь. Как можно говорить о том, что ты не знаешь, не слышал и не видел?
Ознакомься с предметом спора. Изучи тему, а потом сделай вывод.
Не понравилось, - иди своей дорогой. Понравилось,- останься и вникни в предмет. Пожелаешь занять нейтральную позицию, - никто не осудит.

И вот я слушаю и слушаю. С чем-то согласна, с чем-то нет, что-то очень трудно принять и очень трудно понять, является ли это истиной или нет.
Сегодня мой закостенелый мозг начал анализировать одну из таких лекций. Я уже читала это в его книге, но пересмотрела на Ютуб как он выступал в каком-то городе с этой темой.
И речь в этой лекции шла о нас, о девушках и женщинах. О нашей силе, возможностях, умениях.
О том, что есть 2 типа женщин разумные и не разумные.
Мне было не приятно слышать многие слова. И принять это я не могу. Может быть пока не могу.
Посмотрим, что будет со временем. Осознала, что нет в моей жизни женского счастья.
Не учил меня никто косы заплетать, себя любить, прилежной быть и послушной. Смиренной.
Хорошей хозяйкой. Никто не учил одеваться.
Не росла я принцессой и нежным цветком.
Я не говорю сейчас о мамзелях в кринолинах, капризных папиных дочках, глупых ванильных хочух.
Я говорю о истинной чистоте, женственности, нежности, тонком девичестве, которое переходит в гордое слово любимая супруга и мать.
Рассматривая сейчас своё детство, отрочество и юность через увеличительное стекло я ясно осознаю, что я не девушка/женщина по понятию вед.
Кто же я?
Моя жизнь какая-то стандартная, детский сад, школа, институт колледж, институт работа.
Никто не говорил мне, что быть замужем хорошо. Никто не учил меня ходить по магазинам и подбирать себе одежду. Никто не говорил, что юбки лучше брюк.
Никто ничего не объяснял.
Сейчас я плод воспитания, сил и ума моей несравненной мамы и своего самостоятельного развития.
Я ещё только в начале пути.
Моя бабушка, моя мать и я рождены в СССР.
У меня было тяжелое детство, никто пылинки не сдувал.
Перед глазами пример матери одиночки с 2 детьми. Постоянные таскания по больницам и ограничения, ограничения, ограничения.
Первый мобильный телефон я купила себе сама в 2006 году. И заработала я на него сама.
В моей голове одна программа, программа по выживанию-заработать.
Я хотела учиться в институте, но прекрасно понимала, что маме не под силу поднять нас с сестрой.
Можно зацепиться и найти кучу отговорок, если сильно захотеть можно и горы свернуть и работать и учиться, да, это так, но каждый раз обстоятельства складывались не лучшим образом.
Никто не думал о будущем, не планировал, что будет через 10-15 лет.
Теперь я знаю как заработать, имею представления о приличном гардеробе, об отношениях и построении семьи.
Но ничего не могу.
Говорят, если девушка несчастна по-женски, то и сил не будет на что-то другое.
Если в душе живут светлые чувства, то это как топливо для движения вперед. Если на личном песец, значит везде песец.
Можно пытаться ехать дальше на бензиновых парах, но...
Сильно ли греет электрическая свечка? Огонь светится, но нет тепла.
Нет у меня перед глазами примера полной счастливой семьи.
Получается вот что, мне 28 лет и я не знаю кто я.
Я не мужчина по рождению. И всё сильнее осознаю, что нет во мне мужского духа.
Периодически, как говорят, я устаю быть мужиком. И начинаю внутренне киснуть.
А всё почему? Да, потому что это не моё.
Я не бой баба. И в избу и из избы, и с конём...не про меня эпопея эта.
Потом я собираю себя в кучку, и фигачу дальше. Фигачу, фигачу, снова сбой.
Значит нужно что-то менять.
А ещё я сделала вывод, что нихрена не умею вести себя с мужчинами правильно. Не умею строить отношения.
И это знание, которое пришло ко мне, чтобы исправить ситуацию, нужно применять. Но я боюсь.
Я просто не умею по-другому.
Как я могу положиться на кого-то, если я привыкла делать всё сама?
Как я могу доверить другому принимать решения, отвечать за последствия?
Как я могу не вмешиваться?
Сначала кажется, что всё легко и просто. Типа всё на самотёк, кладёшь на всё и становишься счастливым.
Пусть другие парятся, думают, отвечают за поступки, последствия расхлебывают.
Ан нет.
Если мне не нравится как человек моет посуду, я лучше помою её сама, чем буду стоять и смотреть, нервничая.
Если мне не нравится, что человек мало зарабатывает, я пойду и заработаю сама.
А так оказывается нельзя.
Придётся ломать свою закостенелость. Мне даже думать об этом страшно и трудно. Моё нутро уже вопит.
Мне 28 лет.
И нужно учиться жить заново.
Не попробовав не пойму.

Вчера маялась на работе, не зная что делать, ехать за вещами, просто домой или снять номер в гостинице, никого не видеть и не слышать.
Поехала домой, к маме.
Выходя на своей станции увидела поезд «Полосатый экспресс», он ехал в центр. Такой красивый внутри) с тиграми.
Но просто так кататься вечером после рабочего дня на метро не было уже сил.
Пришли заказанные лаки) мими Freya's Cats от Picture Polish просто шикарен. Мама даже сказала, что он сверкает изнутри.
Скоро будут с ним и мои руки в инстаграм.
Наконец-то сдала в Адамас цепочку, подаренную Алексеем, которая мне ник селу ни к городу. Спасибо, Лёша!
Купила себе взамен её жемчужные серьги, которые буду носить с удовольствием. А не эту цепь для бобика
И.С выложил фото на коленях у ЗАГСа
Клоунада, а не жизнь.

Пришли камни и кулон, заказанные на "Ярмарке мастеров".
Красивые. Рада, но не знаю, что с ними теперь делать)
Надо их как-то очистить и зарядить, не знаю как. В интернете масса информации.
Какая верная? Камень, который заказывала ИС понравился даже больше, чем мой.
Хотя, я ещё толком их не разглядывала.
Читаю Торсунова "Веды о силе времени". Понимаю, что мой режим дня ни в какие ворота по меркам, которые описаны в книге. Сопоставляю факты, выходит, что бессилие моё, отсутствие памяти на какие-то вещи, апатия и лень-всё признаки того, что не правильно ко времени я отношусь. И оно карает нещадно.
И с этим нужно что-то делать.

Ещё образовалось новое беспокойство для меня.
На горизонте в октябре-ноябре отпуск. И я опять одна получается ехать должна.
Если честно даже не знаю, кого бы я хотела видеть рядом с собой в этом отпуске. Но провести его в Москве мне совсем не хочется.
Гоа? Вьетнам? Куда податься, где безопасно?

Потихоньку таскаю вещи из дома. То кофту заберу, то джинсы, то туфли.
Мама тут высказалась по поводу моего "переезда" к ИС. Говорит, не знаю, хорошо это или плохо, но совет никакой давать тебе не буду, надо оно тебе или нет. Подумала она на досуге и решила, что не известно где мне лучше.
Вот и я не знаю, где мне лучше.

Всё чаще задумываюсь о том, что моя работа не моя, моя жизнь не моя, та горстка людей, с которыми я общаюсь не мои.
Они отпочковываются, перестают звонить и писать. Значит не нужна.
Им наверно нравится, когда интересуются только ими. Даже радостным событием трудно со мной поделиться просто так. А мне не нравиться жить чужими жизнями.
Потому что мной как правило интересуются если что-то нужно. А я за равноценный диалог.
Забыли значит забыли)