Сколько людей, столько и мнений.
Я думаю, что перед тем, как махать руками, флагами и кричать, что они левые, а мы правые нужно разобраться о чём речь. Как можно говорить о том, что ты не знаешь, не слышал и не видел?
Ознакомься с предметом спора. Изучи тему, а потом сделай вывод.
Не понравилось, - иди своей дорогой. Понравилось,- останься и вникни в предмет. Пожелаешь занять нейтральную позицию, - никто не осудит.
И вот я слушаю и слушаю. С чем-то согласна, с чем-то нет, что-то очень трудно принять и очень трудно понять, является ли это истиной или нет.
Сегодня мой закостенелый мозг начал анализировать одну из таких лекций. Я уже читала это в его книге, но пересмотрела на Ютуб как он выступал в каком-то городе с этой темой.
И речь в этой лекции шла о нас, о девушках и женщинах. О нашей силе, возможностях, умениях.
О том, что есть 2 типа женщин разумные и не разумные.
Мне было не приятно слышать многие слова. И принять это я не могу. Может быть пока не могу.
Посмотрим, что будет со временем. Осознала, что нет в моей жизни женского счастья.
Не учил меня никто косы заплетать, себя любить, прилежной быть и послушной. Смиренной.
Хорошей хозяйкой. Никто не учил одеваться.
Не росла я принцессой и нежным цветком.
Я не говорю сейчас о мамзелях в кринолинах, капризных папиных дочках, глупых ванильных хочух.
Я говорю о истинной чистоте, женственности, нежности, тонком девичестве, которое переходит в гордое слово любимая супруга и мать.
Рассматривая сейчас своё детство, отрочество и юность через увеличительное стекло я ясно осознаю, что я не девушка/женщина по понятию вед.
Кто же я?
Моя жизнь какая-то стандартная, детский сад, школа,
Никто не говорил мне, что быть замужем хорошо. Никто не учил меня ходить по магазинам и подбирать себе одежду. Никто не говорил, что юбки лучше брюк.
Никто ничего не объяснял.
Сейчас я плод воспитания, сил и ума моей несравненной мамы и своего самостоятельного развития.
Я ещё только в начале пути.
Моя бабушка, моя мать и я рождены в СССР.
У меня было тяжелое детство, никто пылинки не сдувал.
Перед глазами пример матери одиночки с 2 детьми. Постоянные таскания по больницам и ограничения, ограничения, ограничения.
Первый мобильный телефон я купила себе сама в 2006 году. И заработала я на него сама.
В моей голове одна программа, программа по выживанию-заработать.
Я хотела учиться в институте, но прекрасно понимала, что маме не под силу поднять нас с сестрой.
Можно зацепиться и найти кучу отговорок, если сильно захотеть можно и горы свернуть и работать и учиться, да, это так, но каждый раз обстоятельства складывались не лучшим образом.
Никто не думал о будущем, не планировал, что будет через 10-15 лет.
Теперь я знаю как заработать, имею представления о приличном гардеробе, об отношениях и построении семьи.
Но ничего не могу.
Говорят, если девушка несчастна по-женски, то и сил не будет на что-то другое.
Если в душе живут светлые чувства, то это как топливо для движения вперед. Если на личном песец, значит везде песец.
Можно пытаться ехать дальше на бензиновых парах, но...
Сильно ли греет электрическая свечка? Огонь светится, но нет тепла.
Нет у меня перед глазами примера полной счастливой семьи.
Получается вот что, мне 28 лет и я не знаю кто я.
Я не мужчина по рождению. И всё сильнее осознаю, что нет во мне мужского духа.
Периодически, как говорят, я устаю быть мужиком. И начинаю внутренне киснуть.
А всё почему? Да, потому что это не моё.
Я не бой баба. И в избу и из избы, и с конём...не про меня эпопея эта.
Потом я собираю себя в кучку, и фигачу дальше. Фигачу, фигачу, снова сбой.
Значит нужно что-то менять.
А ещё я сделала вывод, что нихрена не умею вести себя с мужчинами правильно. Не умею строить отношения.
И это знание, которое пришло ко мне, чтобы исправить ситуацию, нужно применять. Но я боюсь.
Я просто не умею по-другому.
Как я могу положиться на кого-то, если я привыкла делать всё сама?
Как я могу доверить другому принимать решения, отвечать за последствия?
Как я могу не вмешиваться?
Сначала кажется, что всё легко и просто. Типа всё на самотёк, кладёшь на всё и становишься счастливым.
Пусть другие парятся, думают, отвечают за поступки, последствия расхлебывают.
Ан нет.
Если мне не нравится как человек моет посуду, я лучше помою её сама, чем буду стоять и смотреть, нервничая.
Если мне не нравится, что человек мало зарабатывает, я пойду и заработаю сама.
А так оказывается нельзя.
Придётся ломать свою закостенелость. Мне даже думать об этом страшно и трудно. Моё нутро уже вопит.
Мне 28 лет.
И нужно учиться жить заново.
Не попробовав не пойму.