Снилось что-то тяжёлое. О нас с чудом и его бывших...
Что он стирает смс-ки, что видеться с ней, что помогает решить какие-то её проблемы, семейные, рабочие, ещё какие-то. Как же я кричала во сне, я в жизни так не орала. И ни на кого никогда не позволяла себе так орать. Но это было просто выше моих сил. Видимо во сне чаша на столько переполнилась, что не было сил молчать. Проснулась от жуткого сердцебиения. Чудо мирно сопело рядом. Хотелось пнуть с досады.
Но это всего лишь сон, плод моего воображения, события прошлого, настоящего и будущего, переплетение фантазий и невероятных догадок.
И удивляться, почему же мне это приснилось не стоило. Вчера я не могла заснуть и думала о нас. Об отношениях. О том что есть сейчас, что ждёт впереди и сколько времени ушло...
О том, что вчера опять у него был этот непонятный приступ. И мне уже не было страшно. И на его просьбу вызвать скорую я рявкнула, что лекарство у нас есть и скорая опять только давление замеряет и больше ничего не скажут. И появилось поганое чувство раздражения.
И это его детство, видимо которое никогда не пройдёт. Я за детство, но серьёзности в человеке ни на грамм. Он никогда не смотрит на шаг вперёд. Как-будто всё одним днём, как-будто мы никогда не постареем.
И в этом году мне будет уже 25. Пора бы родить, иначе с моим заболеванием...дай Бог, если здоровый будет, а может и вообще...никогда.
Любовь засасывает.
Поганое дело-привычка.
Поганое дело жалеть себя.

Думалось о работе. Что не выходит у меня с ней. И дело не в самой работе, а во мне. Что не могу я ездить отсюда...сил не хватает. Нужна сменная работа, а это значит, что опять не как все...

И для себя принято решение, если в этом году мы не сдохнем, если в этом году отношения узаконены не будут, если в этом году я не залечу...мы попрощаемся.
Хватит.

А ещё 20-го числа мы серьёзно поссорились.
Забыл про меня на морозе...
Потом был длинный разговор. И звучали такие обидные слова, что пришлось есть валидол. И будто кто-то подрезал натянутые ниточки. Они рвались, загоняя сердце всё глубже и глубже, куда-то в район желудка. А для него всё так просто и очевидно. И мыслит он по кривому...или я разучилась понимать.
Мне кажется я живу на пределе, хоть и люблю. Обидно, что человек не понимает, что причиняет боль. Даже после объяснений всё как раньше.
Больно.