Сколько бы не давала себе слово всё равно не держу его.
Давала слово писать в дневник, не пишу, хоть и время свободное есть, точнее его полно, а не пишется.
Читать книги...и не читается. И не живётся.
Хочется делиться чем-то хорошим. Нытиков и зануд никто не любит. Но хорошего мало.
Последнее время много мыслей о жизни, о смыслах, о страхе.
Сняться гробы, теракты, о том, что я это предвижу, о том, что кто-то говорит мне, что я должна пожертвовать своим здоровьем ради родителей, о том, что у меня проявился дар, наяву стук в окно рано утром (как перед крушением самолета в Египте), мертвая птичка на даче в закрытом доме, навязчивые НЕ мои суицидальные мысли.
Мне кажется у меня от этого всего крыша уже едет.
Я могу вдруг ощутить страх, что жизнь конечна. Я-никто. После меня останется только пыль, горсть земли где-то. И больше ничего, пустота.
Перед глазами образуется чёрная дыра. Можно ли вообще описать это чувство словами...не знаю, я не умею.
Музыка, еда, книги, шмотки, новости, кино, работа, деньги, погода, бытовуха и т.д. и т.п.- всё это такой хлам...хлам и ничтожество перед той неизвестностью, что ждёт всех нас.
Наверно это кризис перед неумолимо надвигающейся тридцаткой. Цифра пугает, время пугает.
Всегда думала что 30-летие встречу в кругу настоящих друзей, их будет много, замужняя и с детьми, счастливая и благополучная.
Вот глупая)
По всем пунктам будет промах

С И....я не знаю что у нас с ним. Ко всем его многочисленным плюсам, увы есть один важный для меня минус, определение которому я наконец нашла.
Он ненадежный. Я не могу думать что дальше. Мои мозги давно поставили крест на этих отношениях. Моё сердце опускает голову, закрывает глаза и затыкает себе уши, крича, не говори со мной так, я не слышу тебя. Не могу это обсуждать.

Лабковского купила таки. Начала даже читать. Может стоит сходить к специалисту, пусть тараканов моих погоняет что ли, житья от них нет.